Por el momento, nuestro destino no se cumplirá.

Lo peor es que sé que todo esto me hace daño, que no es bueno para mí, pero es que siento que te quiero. Y no lo puedo evitar, pero después de quererte en vano, darme cuenta de que no sirve de nada, percatarme por fin del papel que tengo en esta obra, y no es el que quiero, y al fin y al cabo, quedaré como aquella que rompió todo, la que acabo con la felicidad , y es lo ultimo que quiero, porque te prometo que lo ultimo que quiero es que tu dejes de ser feliz, si vale, me duele la forma en la que o eres y muchísimo, odio verla, la odio, por tenerte y no valorarte, no valorar la persona que tiene a su vera.

Ahora mismo, escribiendo esto, las lágrimas caen sobre el teclado, porque me haces falta, y porque te quiero aunque no quiera hacerlo, aunque no quiero sentir lo que siento, es inevitable.
Pero después de darme cuenta para lo que realmente me quieres, para repuesto para cuando la desaprensiva que tienes a tu lado se canse de ti, te olvide, quieres que yo este ahí, para que no estés solo, para poder hacer el cambio, el quita y el pon, como suele decirse.
Ya es casi una semana, y no has sido capaz de decirme nada, y es mas, sabes que yo te quiero, y aun así, parece que te guste herirme. Si, claro, te quiero, te necesito mas que el aire que respiro, pero no volveré a cometer el mismo error, no me arrastraré, al igual que lo hice con otras personas, has afirmado en repetidas ocasiones, que te importo, y así lo demuestras? Haciéndome daño? Mira, no quiero perderte, pero es que creo que no te puedo perder, porque nunca te he tenido, y no te tendré nunca, no se lo que ha ocurrido, que me he dado cuenta de que en tus ojos no se ve la sinceridad cuando dices que soy una pieza importante en tu vida. Ahora mismo, no se que pensar, si debo hacer caso a la gente que me rodea, y olvidarte y lo peor es que mi cabeza también lo piensa y sabe que es lo mas coherente. Sin embargo mi corazón pide a gritos que le ayude, que le ayude a buscar su felicidad por una vez en su vida, por una vez en años, intentar ser feliz, intentarlo, aunque sea solo eso, aunque luego salga mal, no quedarse con el que pudo ser y no fue, porque sabe que cuando estas cerca su ritmo acelera.

Pero no sabe como actuar, no sabe como gritarte que te quiere sin miedo a que tu digas que no, que no te importo, que no soy mas que un juguete, como otras tantas.
Lo mas grave es que no se si estoy faltando a mis principios , a mi forma de ser, dejando de luchar por lo que quiero, o siendo inmadura y no pensando con la cabeza, de una manera correcta en los mementos difíciles, de una forma o de otra creo estar faltando a mi manera de ser, a la personalidad que tengo, o mas bien que me crearon, poco a poco.
He sufrido mucho, he, querido en vano, y no quiero que la historia se repita, una y otra vez, porque duele, duele mucho. Una parte de mi, quiere recuperar la normalidad, quiere volver a vivir como lo ha echo siempre, no esperando a que todo se acabe para poder sentir tus labios sobre los míos, tus manos con las mías, y el susurro del te quiero tuyo en mi oído, mientras tanto no se siquiera si eso pasara o vivo de las ilusiones que me crean tus palabras
Así que sintiéndolo mucho, como no me demuestras que me quieres en tu vida, esto debe acabar, porque aunque lo finjas, algo dentro de mi me dice que no me quieres, y que no debo esperarte, que será tiempo malgastado. Debo olvidarte, debo olvidar que has pasado por mi vida, y sobretodo que has dejado huella en ella, porque algo me dice que no eres tan limpio como dices. Necesito que esto se acabe, porque no puedo mas con la incertidumbre de saber si tu historia con ella se acabará pronto o seguirá desgarrándome por dentro tal y como lo hace ahora.
La cuestión es, una vez mas: ¿Estoy en lo cierto? No lo sé, pero en cualquier caso, si me equivoco, ya no se podrá arreglar, será un error irreparable.
Siempre me he movido por mi corazón, por lo que sentía, ahora una gran duda ronda por mi cabeza, ¿Qué es mejor? ¿Tirar la toalla, olvidarte, o esperar sufriendo, la supuesta recompensa de tu amor?
Que las lágrimas decidan si es un error o un acierto, porque son las únicas que salen de mi cuando quieren, ya sea en buenas o malas circunstancias.
Siempre he sido madura, avanzada mentalmente, pero ahora soy como un niño de 5 años, que no sabe si quedarse con su juguete preferido, o regalarlo a los niños necesitados. Me gustaría tener una varita mágica, para saber solo, como debo actuar la próxima vez que te vea, si irme corriendo o ir a hablarte y decirte que te quiero. Solo para que me dijese a quien tengo que hacer caso, si al corazón o a la cabeza.

Ahora, después de hacer esta enorme reflexión, cuando a penas han pasado 24H. He llegado al final de camino. Y sintiendo mucho dolor en el corazón: He llegado a la siguiente conclusión.

Es una gran confusión, una extremada confusión, no comprendo nada, no sé como actuar, solo siento, dolor, rabia y miedo, sobre todo miedo, miedo de actuar de una forma equivocada, de perderte, y de que lo que estés diciendo, sea cierto.
Pero entonces, cuando ya lo tenía todo claro, tenía claro que quería luchar por ti, por mí, por lo nuestro, por una historia juntos, entonces, es cuando te equivocas, porque intento hablarte y pasas olímpicamente de mí y de todos nuestros planes Me duele que esto vaya a acabar así, de este modo, sin ni siquiera una explicación razonable para olvidarnos de todo esto.
Si tu has olvidado, por favor explicame como lo has echo, porque yo no puedo, no puedo evadir ese dolor que me come cuando no estas, y ese temblor que se apodera de mi cuando te veo. Dime como aguantar esas ganas de parar el tiempo cuando estás frente a mis ojos, solo para poder mirarte, sin complicaciones y líos, y para sentirte cerca, y no tener miedo, miedo de que te vayas y todo se derrumbe de nuevo. El terror me come, porque sé que cuando te vea, una vez más, me convenceré de que te quiero, mucho, muchísimo.
Me da rabia, rabia de no poder mirarte a los ojos, y decirte lo mucho que te quiero, la muchísima falta que me haces, que no puedo vivir sin ti, y sin nuestras particulares bromas que solo nosotros comprendemos.
Pero al paso que vamos, me tocara aprender...
Lo que mas me duele es que has dejado huella en mi vida, y esa huella es imborrable y por eso, cada detalle, cada cosa, me recuerda a ti y a todos nuestros momentos. Pero la cuestión es que no quiero aprender a vivir sin tí, lo único que quiero eres tú. Pero nunca te tendré... Quizás nuestro destino sea estar juntos querernos mucho, pero no se cumplirá, o al menos por el momento.

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Me gustaría recomendarte también la lectura de esta otra entrada de mi blog: Creando un mundo particular.
Un besito, Babi.