15 de mayo de 2011

Seré feliz, sin ti.

¿Sabes? Sigo buscando el momento en que me enamoré de ti, el momento justo en el que dejé de vivir por mi, y empecé a hacerlo por ti, no logro puntualizar el punto exacto de mi vida en el que dejé de controlar mi cuerpo, para que no temblase al verte pasar, y mucho menos controlo las ganas de gritarle al mundo que te quiero, porque si fuera por mi, lo escribiría en la puerta de tu casa, para que lo vieses, y te acordases de que siempre estaré ahí.
Hace mucho tiempo que me dí cuenta de que las cosas habían cambiado, fue justo cuando empecé a soñar con las noches de verano a tu lado, con nuestros prometidos abrazos, y justo cuando me despertaba, era el peor momento de todos, porque me daba cuenta de que era un sueño, solo eso, y que por el momento, estaba lejos, muy lejos.
Pero no es cuestión de eso, no es cuestión de las dudas inexistentes en mi, porque no las tengo, sé perfectamente lo que siento, tengo muy claro, que si ahora mismo pudiese, lo dejaría todo por ti, pero la situación no es tan fácil, porque sé que no me esperarás al final del camino. Por eso, tengo que tomar la decisión de mentirme, de mentirme a mi misma y decirle a la cabeza que no te quiero, porque sé que aunque el corazón sabe perfectamente que miento, no puedo seguir haciéndome daño, y quizás engañándome, deje de hacerlo, no puedo seguir ardiendo por dentro cuando veo tus fotos, porque no estoy en ellas, al igual que no estoy en tu vida, y aunque me duela profundamente, sé que mereces algo mejor que yo, y que opciones restantes, te sobran.
Necesito dejar de odiarla, no quiero ver mas el reflejo del odio puro cuando pasa por delante de mi por el mero echo de que te tiene. No quiero seguir imaginando cosas que no son, para poder mantener las lágrimas dentro de mi, quiero bajar al mundo real, darme el trastazo, la hostia de una vez, la gran hostia que me espera después de tocar el cielo, y bajar de la felicidad bruscamente, y después de la hostia, llorar, pero no llorar de dolor, llorar de alivio, porque sé que lo superaré, como he superado todo, y después de acabar con la historia, todo volverá a ser como antes, dejaré de pensar en ti nada mas despertar, y posteriormente echarme a llorar, dejaré de buscarte incesantemente por cada rincón del mundo, esperando que estés ahí, sonriendo, y esperando a que las barreras se rompan, y podamos estar juntos de una vez por todas, pero, ¿Y si las barreras tardan demasiado en romperse? Soy yo la que sufre mientras tú, ríes a carcajadas.
Necesito que mi vida vuelva a ser normal, dejar de estar siempre con la tristeza encajada en la cara porque la espera, la espera hasta que podamos estar juntos, me mata. Aunque no, cuidado, esto no quiere decir que deje de quererte, porque esto no es tan fácil, o al menos para mí. Solo quiere decir, que me engañaré, que intentare no mirarte y temblar.Solo guardaré mis sentimientos para cuando sepas aprovecharlos. Pero, ¿Que pasará si me estas mintiendo y no te importa lo que siento? Al paso que vamos, la valoración que tendrás que hacer para saber si de veras me quieres en tu vida, está bastante lejana en cuestiones de tiempo, y por eso, quizás, de aquí a que tengas que tomar esa decisión, ya no me importe la respuesta, si es buena o mala, si las cosas, las promesas, ahora aparentemente falsas, son de verdad sinceras y quieres un futuro junto a mí. 
Pero después de esperar, de esperar mucho, me doy cuenta de que una vez más, los consejos que siempre me dieron, ahora, sirven de algo: “Dar más de lo que recibes nunca es bueno, pase lo que pase, solo cuida de las personas que cuidan de ti” Hoy por hoy, después de que una imagen me abra los ojos, una imagen que quedará grabada en mi retina durante un largo periodo de tiempo, consigo darme cuenta de que no debo seguir así, no es bueno ni para mi ni para los que me rodean, no te voy a negar que he sufrido, he sufrido mucho por quererte y no tenerte. 
Quizás, cuando te des cuenta de que lo que yo siento es sincero, ya sea demasiado tarde y otra persona ocupe el lugar que tu deberías estar ocupando desde hace mucho tiempo. Voy a vivir mi vida sin que me importe si que te duele lo que hago o no, todo lo contrario que he hecho hasta ahora, al igual que lo haces tú, actuando de una forma que me duele, y mucho, y lo peor es que lo sabes, y aun así continuas haciéndolo.
Ahora tienes mi corazón, pero quizás, tenga delante a una persona que lo quiere y lo valora mucho más que tú y desgraciadamente, no me dé cuenta, si por una vez en la vida me doy cuenta de a quien debo elegir, y lo haga correctamente, cosa bastante difícil, perderás lo que actualmente poseés. Ahora mis sentimientos hacia ti se esconden, huyen de ti, y de tus espectaculares ojos de niño bueno, pero que se escondan, no quiere decir que hayan expirado, que no estén ahí.
 Pero quizás, el día que quieras recuperar esas sensaciones que actualmente me provocas, el día que quieras cogerte de mi mano para continuar con el camino, quizás no estén ahí probablemente desaparezcan, o simplemente pertenecen a otra persona. Y ahí es, cuando si de verdad te importo y me quieres, tendrás que luchar por ellos, por volverlos a tener en tu poder, luchar por mí y por mi amor, y ahí es cuando te darás cuenta de lo que se sufre viendo que la persona que mas quieres y necesitas en el mundo, no te tiene en el suyo, no te voy a negar que te daré la oportunidad de intentarlo, de probar suerte, porque nunca se me va a olvidar el papel tan importante que juegas para mí, de todas maneras, si no luchas por una historia, me servirá para darme cuenta de que no merecías la pena, y no eras tan puro como yo pensaba, pero sobretodo, comprobaré, que intentaste jugar conmigo, y no lo conseguiste.
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Me gustaría recomendarte también la lectura de esta otra entrada de mi blog: Por el momento, nuestro destino no se cumplirá.
Un besito, Babi.

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